Er her så underlig? Har De havnet på feil blogg? Ta testen
1) Er De et ekte og helhetlig menneske?
2) Kunne De ønske at norske kvinner og menn hadde mer vesentlige hobbies?
3) Er det slik fatt med Dem at De kjenner en dragning mot do-gooders?
4) Foretrekker De vesentlige tekster fremfor vulgære underholdningsromaner?
5) Liker De å tenke på Dem selv som noe av en idealist?
6) Synes De kreative skjellsord er noe ordentlig fjolleri?
7) Anser De at denne testen er uinteressant, kjedelig og kanskje en smule pinlig?
8) Vil De si Dem enig i at likestillingen har gått for langt?
9) Er også De dypt sjokkert over at FNs Menneskerettighetserklæring i år 2007 etter snekker Jesus Kristus, jødenes konge (november måned) fortsatt er mer en utopi enn politisk realitet?!!
**********************************************************************************
FASIT. IKKE JUKS. FASIT. IKKE JUKS. FASIT. IKKE JUKS. FASIT.
**********************************************************************************
Hvis De svarer Ja! Ja! Får De un point for følgende spørsmål:
1,2,3,4,5,6,7,8,9
Hvis De svarer Overhodet ikke får De nul points for følgende spørsmål:
1,2,3,4,5,6,7,8,9
Hvis De svarer Da jeg var yngre så jeg alt i svart hvitt, men nå er jeg mer opptatt av gråsonene, mao De vet ikke, får De un point for følgende spørsmål:
1,2,3,4,5,6,7,8,9
**********************************************************************************
HVOR HAR DE HAVNET? HVOR HAR DE HAVNET? HVOR, HVOR?
**********************************************************************************
Nul points: Du har kommet rett.
Un point: Uff da! En vanskelig gråsone. Og selv om De hevder å være opptatt av slike soner, vil De nok kunne komme til å føle Dem noe utilpass på denne url.
Deux til neuf points: Å kors! Å kors, å kors! Åssen har’i havne her a frue? Også Dere da Mister, som er så pen i tøyet og all tingen. Nei, detta ække rekti, kan De skjønne. Sånt fintfolk ska da’kke gå å tråkke i e’ svinesti som detta! Se til å pakke Dere vekk nå før Dere får lort på gamasjene. Åsså la mæ sleppe å se Dere her igjen, er Dere snille. Men se her. Her har jæ noe til Dere. Litt bløtkokt loff! Det er så bra for tenna og magan, vet De. Åsså smaker det så godt!
Oppskrift på kokt loff.
Vask hendene og frottér nøye mellom fingrene. Husk at korte negler er mer hygienisk enn lange. Bruk saks, ikke neglefil. Kinesere på death row nektes jo bruk av neglefil. Vis solidaritet! Ta en renskrubbet panne ut av kjøkkenskapet. Helst av aluminium for det bruker de fattige. Hell vann i panna. Ikke bruk varmt vann fra springen for det er det bly i og da kan De dø av toksisk sjokk noe som virkelig ville ha vært så uhorvelig trist. Sett den på plata. Legg på lokk. Skru bryteren på 6. Pass på at De ikke skrur på feil plate! Det er brannfarlig. Skjær opp noen loffskiver. Ikke skjær rett på benken, bruk fjøl. Ikke pyr hvis De finner en lighter. Og pass på å ikke lemleste Dem med brødkniven. Hvis De er uheldig: sett på plaster eller dra rett på legevakta. Ikke snakk med junkiene. Obs! Husk i så fall på å skru av plata. Og å trekke ut alle stikk-kontakter tilfelle tordenvær. Legg loffskivene i panna når vannet har kokt opp. Skru ned varmen på 3. La loffen koke i 1 time (hardkokt) eller 3 timer (bløtkokt) avhengig av hva De foretrekker. Pass på at det ikke koker over! Servér. Ikke salt loffen, for da kan De få diabetes. Bon appétit!
