Høyreblogging

Oh, no! I'm feeling spalta

For bare et år siden var jeg en blussende ung blogger. Var et storøyd og lykkelig barn i en ny og spennende verden. Nå er jeg så gammel og utvaska. Og det i den grad at jeg har nådd spalta-nivået innen blogging. Spalta-nivået er nådd når man begynner å irritere seg over hva og hvordan andre bloggere skriver og ikke minst hvordan de oppfører seg i kommentarfeltene. Spesielt for mitt tilfelle er at man irriterer seg over at det har dukket opp masse folk som pludrer på en uutholdelig servil og smiskete måte. Æsj! Så kvalmt.

I tillegg er jeg på rask vei mot Writer’n-stadiet der man mener at blogging var mye bedre før. Det plager meg veldig mye at jeg snart kommer til å begynne å mene dette. Det er nesten ikke til å holde ut. Jeg må forsøke å stanse denne utviklingen på en eller annen måte. Må få tak i et slags anti-ageing produkt for min blog personae. Men hvordan? Hvor skal man henvende seg? Det virker som om det er tabu å snakke om dette, enda jeg er temmelig sikker på at mange opplever det samme, at de gjennomgår en slags rapid ageing prosess der nesten alt som er nytt virker masete og unødvendig, og man selv plutselig er blitt en lallende olding som ikke skjønner noe av det som foregår.

En annen lei ting med å bli gammel er at man slutter å bry seg. Før tenkte jeg veldig eller i alle fall ganske nøye over alt jeg la ut, men nå poster jeg alt mulig piss som faller meg inn. Noe dette er et godt eksempel på.

*sukk*

Fabian Stangs politikkskole

Når man har en bitteliten borgermester ordfører i maven sin må man gå på politikkskole. Man må lære seg politiske saker og pugge ting. For eksempel vansklie ord som familiegjenforening. Ååå, det er slitsomt for en fabelaktig gutt som heller vil spise middag på restaurant med mamman sin.

I stedet for å nyte et bedre måltid må man slite og streve på politikkskolen. Hvis ikke kan man nemlig bli hengt ut i avisen som en tulling som ikke vet noe om byen sin og de menneskene som bor der.

Det er kultent å gjøre sånt mot fabelaktige gutter. For når man blir hengt ut i avisen som en tullete dumming kan man få problemer innad i Høire. Men det bryr visst ikke avisen seg det spor om. Avisen tenker ikke på hva som er best for Fabian. Fabian må klare seg helt selv, han. Og i storbyens skitne bakgater lurer sosialister og sosekopper som vil stille masse intrikate spørsmål om vansklie ting. Det er derfor den som har en bitteliten borgermester ordfører i maven sin må gå på politikkskole.

*sukk*

Fjordfittedagen

Ah! Gratulerer med dagen kjære små gnomer, undersåtter og alskens rusk og rask. Endelig er den her, dagen du åndeløst har ventet på lenger enn du selv kan huske. Dagen for reparasjon, kontemplasjon og ulike former for unnasluntring.

Ja, Fjordfittedagen har opprunnet!

Den 18. mai, altså! Dagen da Super Novas skånselløse stråleglans skal jage mørket vekk. Dagen da du viljeløst skal hengi deg til din kjærlighet til Fjordfitte og bade deg i ufrihetens skummende hav, beruset av friheten du bare kan finne i den totale underkastelse under en grusom herskerinne.

Men la oss samtidig bevare roen og verdigheten. Det er så viktig, syns jeg. La oss ikke piske frem hysteri og ukontrollerbare folkemasser bare for gøy. Det kan være passende med en dose alvor på en dag som denne. Derfor skal vi nå ha litt informasjon om folk flest. Slik er de fleste, ifølge en ekspert på emnet:

De fleste er veldig ivrige etter å fremheve sitt land som uber alles alle andre, og det er like kvalmende hver gang. (…) De fleste vil si at det er enhver borgers plikt å stå bak sitt land, uansett og uten unntak.

Gufne typer, ikke sant? Takk da din Super Nova for at du er fri fra denne usunne formen for nasjonalisme som de fleste praktiserer nå i vår tid. Hvis du nesten aldri har møtt noen sånne personer unntatt i repriser på Filmavisen er det sikkert fordi du som Fjordfittes undersått lever i en skjermet sekt uten kontakt med folk flest. Og det skal nok du være glad for.

Vel, nok alvorsprat. Nå er det verdig feiring og syrebad resten av dagen. Absinth til alle, lover Fjordfitte generøst. Men først skal vi se litt på hvordan Fjordfittedagen markeres internasjonalt:


I Tyskland har det vært flotte parader og sammenstimlinger i anledning Fjordfittes dag. Et eksempel til etterfølgelse, skulle jeg mene!

Skummel kaningryte

Nei da, dette var ikke et bidrag til andre menneskers privatliv, men en kommentar til ønsket om å gjeninnføre gapestokken, et ønske som tydeligvis lever og ånder hos en viss type mennesker. Hvis noen syns det var et litt vanskelig tilgjengelig budskap har jeg forståelse for det. Så det er kanskje en bedre ide å ta frem te-skjeene. Her kommer de:

Det er meg knekkende likegyldig om andre bloggere er Ted Bundy privat. Uansett hva dere gjør ellers i livet, om dere ikke er ”ekte og helhetlige” mennesker, om ekte og helhetlige folk syns dere ser "brukt" ut, om dere ikke er ”gode forbilder”, om dere gud forby skulle like å posere, om dere ikke spiser havregrøt til frokost, om dere nå er massemordere når dere er off-line - ingen fortjener å settes i gapestokk, ikke på kirkebakken, ikke på nett. At de som setter opp gapestokkene gjør det i beste mening endrer ikke på det.

Fabian Stangs sjarmskole

Den fabelaktige Fabian fra Frogner har en drøm. Om å bli ordfører. Men er han mann nok for oppgaven? Har han sjarm nok til å vinne velgernes gunst? Selv tviler jeg på om Fabian - "Nalle" blant venner - er riktig person. Hans sterkeste kort er antagelig ansiktsantropologien. Ansiktsantropologisk sett har han visse likhetstrekk med Diffen, et ganske stort, bredt ansikt med lubne kjaker. Dette taler til Fabians fordel, for en ordfører kan ikke være skranglete bygd eller ha et magert ansikt. Kan ikke se ut som en vanlig gatejunkie. Det passer seg simpelthen ikke! Samtidig er det noe veikt og skal vi si infantilt over Fabians smil. Det ikke nødvendigvis noe unormalt. Barnlig begeistring over egen fortreffelighet er jo et kjennetegn ved de fleste Høiremenn. Og det er deilig å være rik, hvem kan vel nekte for det?

Men altså. Det er noe med Fabian - "Nalle" - som ikke helt stemmer. Kanskje er det det at han mangler sjarm og it-faktor? Tenk om Fabian-effekten bare blir tap, nederlag og kommunisme! Tenk så pinlig og guffent. Da vil navnet Fabian være brennmerket for evig tid. Derfor har jeg opprettet Fabian Stangs sjarmskole, et akademi der vi utelukkende skal hengi oss til å øke Fabians Stangs sjarm og utvikling. I første leksjon skal vi se på Fabians stilvalg og se hva som er riktig og hva som er feil stil for en høiremann med en bitteliten borgermester i maven sin.

Tenkeren Fabian
Her ser vi den alvorlige og tankefulle Fabian i en lekker rosarutet skjorte. Et friskt og moteriktig valg som særlig vil trekke velgere i de priviligerte familier og på jussen. Men det kan bli for mye av det gode. Her ble det over load med highlights og brunfarge som ikke ser helt naturlig ut, noe som virker lite mandig. Dette kan dessverre vekke avsky i visse velgergrupper.


Caffe latte-Fabian
Her har den urbane kaffebar-Fabian fått frem smilet. Blazeren er mørk og konvensjonell - kanskje en tanke kjedelig? - og blusen er sosialistisk oransj. Fargen krasjer stygt med det rosasprengte ansiktet. Ikke så vellykket, Fabian! Dette er sikkert populært blant SV-ere, kommunister, straffedømte, uteliggere og alskens tapere som reker gatelangs. Men har de menneskene stemmerett?


Svigermors drøm-Fabian
Her forsøker Fabian å appellere til eldre kvinner med en pervers forkjærlighet for sjenerte og veloppdragne school boys. Men antrekket han har valgt er altfor kjedelig og nærmest aseksuelt. Den teltlignende ullgenseren skjuler mannekroppens konturer og trekker oppmerksomheten vekk fra Fabians maskulinitet. For å vinne må Fabian være dristigere, vise mer hud og bruke mandigheten sin mer strategisk. Så treigt som dette må Fabian aldri mer fremstå hvis han skal ha noe håp om å vinne velgernes hjerter.

Nå har vi gjennomgått endel momenter hva angår Fabian Stangs sjarm, sex appeal og velgertekke. Dagens leksjon viser oss at Fabian må jobbe hardt med sin sjarm og utvikling hvis han skal kunne løfte Høire. Han bør forsøke å bli mindre tilknappet og kontorrotteaktig i stilen. Ikke så tekkelig, gutt! går budskapet til Fabian. Samtidig har vi sett at vår Nalle har mye potensial og at han er en gutt som vil mye. Jeg er faktisk overbevist om at han kan løfte Høire bare vi klarer å løfte frem hans sjarm og utvikle ham. Så det er noe vi skal jobbe masse med her på Fabian Stangs sjarmskole i tiden frem mot det spennende kommunevalget.

Fabian Stangs fantastiske slankedrink!

Er De tjukk, frue? Kommer Deres bollete utseende i veien for politikken De brenner for? Trenger De å lose a few pounds og samtidig gain some confidence? Vel, hvorfor ikke forsøke Fabian Stangs fantastiske slankedrink? Denne drinken kan De raskt og enkelt blande sammen på Deres eget kjøkken, kjære frue. Her er oppskriften:

-1 dl blå curaçao

-noen velassorterte Fabian Stang-sitater, velg blant disse:

-Jeg vil ikke blande meg bort i hvordan Erna ser ut, men alle som er i kontakt med velgerne vet at de diskuterer hennes utseende

-Jeg vil mye heller ha en fyldig Erna enn en som er tjukk i hue

-Poenget er at jeg ønsker henne som Høire-leder i mange år og tror hun kan få det til gjennom et imageløft

-Jeg er overbevist om at vi kan få et løft med henne, hvis vi greier å få frem hennes sjarm

-Personlig har jeg vært usikker på om Erna er riktig person. Men når jeg har sett hennes utvikling og sjarm, så er jeg sikker på at hun kan løfte Høire

-Nå har hun løftet håret litt, og da går det bedre med henne politisk

-1/2 dl mørkebrun morgenurin fra Fabian Stang

-1 ts friskpresset sæd fra Fabian Stang

Ha alle ingrediensene i Deres coctail shaker og rist grasiøst. Hell drinken i et long drink glass og nyt straks.

Gå inn på toalettet. De vil snart kjenne virkningen av Fabian Stangs fantastiske slankedrink, kjære frue! Hele mageinnholdet Deres vil nå komme opp i en frisk sprut og De vil oppleve en virkelig katarsis. De vil nok ikke ha særlig lyst på mat de nærmeste dagene, noe som er svært gunstig med tanke på vekttap.

Nyt Fabian Stangs fantastiske slankedrink jevnlig, kjære frue, og jeg garanterer Dem et hurtig og varig vekttap, samt økt sjarm og et strålende image. Lykke til, kjære frue!

Fjordfitte kårer Norges viktigste mosjonister

Først må jeg konstantere at norske mosjonister har valgt å være uviktige. Og at de er parasitter på toppidretten. Hva hadde mosjonistene egentlig vært uten toppidretten, forskning besørget av toppidrettsmiljøet og utvikling av løpesko og annet utstyr beregnet på toppidrettsutøvere? Svaret er: ingenting! Eller nada på spansk. Mosjonistene hadde sikkert fortsatt hinket rundt i turnsko fra 1930-tallet og pådratt seg kneskader og andre plager. Så det så.

Det beste jeg kan si om norske mosjonister er at de har lykkes på turer i skog og mark. Gudene vet hva de holder på med. Kanskje de fisker litt, tar seg en dukkert eller griller på et svaberg. Dessuten sies det at de drikker øl og vin i friluft, noe som åpenbart kan være skadelig for barn og unge og som må betegnes som det reneste anarki i vårt ellers så velordnede samfunn. Jeg vil hevde at picnic er en aktivitet som ikke kan betegnes som fysisk fostring i det hele tatt. Personlig er jeg noe av en ekspert på picnic. Og det skal jeg si deg, at å se på en picnic er som å se maling tørke.

Er dette idrett?!

Nei, ingen seriøse eksperter kan påstå at disse folka driver med idrett. Såvidt jeg vet finnes det ikke en gang noe VM for tur i skogen, picnic og lignende. Det sier sitt om hvor lite viktig slike aktiviteter er.

Hva hadde skjedd om Norges mosjonister sluttet å jogge, grille eller gå tur? Ingenting, sier jeg deg. Absolutt ingenting. Eller nada på spansk.

Så når jeg tenker meg om blir det litt vanskelig å kåre Norges viktigste mosjonister. Så jeg tror jeg avlyser hele greia.

Ordliste for Kjell

Alt det maset om kvinner i styrene. Herregud kvotering. Herregud sånn var det ikke før i tida. Menn blir aldri kvotert inn i styrene. Ta Kjell Bjørndalen. Han har fått plass i Statoil-Hydro-styret. Kjell er en veldig flott kar som er høyt kvalifisert. Faktisk er Kjell den som er aller best kvalifisert for styreplassen. Det var jo derfor han fikk den! Hva trodde du? Det er bare én ting homeboy ikke kan: arbeids-språket i styret. Men det er en detalj. I Norge er vi ikke så nøye på sånt. Spør en hvilken som helst innvandrer som har søkt jobb i Norge. Manglende språk-kunnskaper har aldri vært noe drawback her til lands. Dessuten sies det at Kjell skal lære seg engelsk nå. Kjell, jeg vil gjerne hjelpe deg litt på vei. Solidaritet og håndslag er jo viktige verdier i samfunnet vårt. Her har du en ordliste med grunnleggende gloser:

olje: oil
gass: gas
hæ?: wot?
tuller du?: are you joking?
fordi jeg fortjener det: because I deserve it
tradisjon: tradition
er ikke: is not
korrupsjon: corruption
Arbeiderpartiet: la famiglia
Stoltenberg-familien: the Stoltenberg famiglia
Harlem-familien: the Harlem famiglia
Gerhardsen-familien: the Gerhardsen famiglia
like muligheter: equal opportunities
åpenhet: transparancy
samhold: omertà
meritokrati?: meritocracy?
slutt å tull: don't be daft
jeg er bedre kvalifisert enn: I am better qualified than
Kaci Kullmann Five: Kaci Kullmann Five
hvem lurer jeg?: who am I kidding?
samma for meg: as if I care

Guide for deg som vil skrive om feminisme

* Skill mellom feminister og feministiske organisasjoner.

* Skill mellom én feministisk organisasjon og feministiske organisasjoner generelt.

* Skill mellom én feminist og feminister generelt.

* Når du skriver om feminister, spesifiser hvem du skriver om.

* Når du skriver om den såkalte kvinnebevegelsen, spesifiser hvilke organisasjoner du skriver om.

* Når du skriver om den såkalte kvinnebevegelsen, spesifiser hvilket tiår du skriver om.

* Forsøk å unngå grunnløse påstander og fri diktning. Dette er naturligvis uhyre vanskelig. Men forsøk i alle fall.