Hei Saudi-Arabia! Boikott meg!

Hei Saudi-Arabia! Boikott meg.

Vær så snill, jeg ber deg, jeg trygler deg: boikott meg!

Jeg holder ikke ut tanken på at du, skinnhellige Saudi-Arabia ikke skal boikotte meg, demokratiske Fjordfitta.

Jeg pines ved tanken på at du, den inkarnerte ondskap, ikke skal boikotte meg, fitta.

Jeg martres!

Jeg vansmekter!

Jeg orker ikke mer!

Jeg ligger søvnløs om nettene og tenker på dette!

Jeg vil boikottes! Og det på minuttet. Du må aksjonere! Du må henrette flere. Flere! Flere! Mere blod, Saudi-Arabia! Det renner altfor lite blod, Saudi-Arabia! Du dreper ikke mange nok, Saudi-Arabia! Du må sende moralpolitiet hit. Du må piske meg. Slå meg med stokker. Grav meg ned i bakken og kast steiner på hodet mitt. Eller hogg hodet av meg med en stilig sabel.

Kjære, kjære Saudi-Arabia. Ta til fornuft. Boikott Fjordfitta nå!

Husk at du er det helligste landet i verden!

Du er så hellig at kvinner ikke kan ha noen rettigheter.

Du er så gudfryktig at kvinner må behandles som kveg.

Allah akbar, du stråler, Saudi-Arabia. Du stråler av hat og ekte perversjon.

Du er ondskapens skinnende stjerne, Saudi-Arabia.

Hat meg, Saudi-Arabia. Brenn meg, Saudi-Arabia. Boikott meg, Saudi-Arabia.

Insh’ allah.

Dødsfuge

Svarte gryningsmelk vi drikker den om kvelden
vi drikker den middag og morgen vi drikker den om natten
vi drikker og drikker
vi graver en grav i luften der ligger man ikke trangt
En mann bor i huset han leker med slanger han skriver
han skriver i skumringen til Tyskland ditt gylne hår Margarete
han skriver det og går ut foran huset stjernene funkler han plystrer hundene sine hit
han plystrer jødene sine ut grav en grav i jorden
han befaler oss spill så opp til dans

Svarte gryningsmelk vi drikker deg om natten vi drikker deg morgen og middag vi drikker deg om kvelden vi drikker og drikker
En mann bor i huset han leker med slanger han skriver
han skriver i skumringen til Tyskland ditt gylne hår Margarete
ditt gustne hår Sulamith vi graver en grav i luften der ligger man ikke trangt

Han roper stikk dypere ned i jorderiket dere der dere andre syng og spill
han griper etter jernet i beltet han svinger det hans øyne er blå
stikk spadene dypere dere der dere andre spill opp igjen til dans

Svarte gryningsmelk vi drikker deg om natten
vi drikker deg middag og frokost vi drikker deg om kvelden
vi drikker og drikker
en mann bor i huset ditt gylne hår Margarete
ditt gustne hår Sulamith han leker med slanger
Han roper spill døden mykere døden er en mester fra Tyskland
han roper stryk strengene mørkere så stiger dere som røyk i luften
så har dere en grav i skyene der ligger man ikke trangt

Svarte gryningsmelk vi drikker deg om natten
vi drikker deg middag døden er en mester fra Tyskland
vi drikker deg kveld og morgen vi drikker og drikker
døden er en mester fra Tyskland hans blikk er blått
han treffer deg med blykule han treffer alltid i blink
en mann bor i huset ditt gylne hår Margarete
han hisser hundene sine på oss han skjenker oss en grav i luften
han leker med slanger og drømmer døden er en mester fra Tyskland

ditt gylne hår Margarete
ditt gustne hår Sulamith


Paul Celan

Den folkelige fitta

Jeg har registrert at mange syns jeg har et stygt navn – et veldig stygt navn. Reaksjonene er variasjoner over et tema, fra familiefaren Alf Ivar som syns det er så stygt at det må staves Fjordf***e, til Marions rosende eufemisme ”den flinke damen med det fæle navnet” til Drusilla som skvetter hver gang hun ser det og bøyer det som et hankjønnsord, antagelig fordi hankjønnnsord er penere og mindre vulgære enn ord av hunkjønn.

Torill Mortensen frykter fremmedgjøring og vulgarisering av den feministiske debatten, og syns dette blir som å skaffe seg lungekreft for likestilling. Det har jeg vanskelig for å forstå. Lungekreft er et ubetinget onde som kan og bør bekjempes. Folkelige uttrykk og skjellsord er ikke ubetingede onder, og verken kan eller bør bekjempes.

Jeg er ikke ute etter å vulgarisere den feministiske debatten. Jeg henvender meg i det hele tatt ikke til den feministiske debatten, forstått som akademisk debatt. Som alle flinke piker har skjønt er språket jeg er interessert i. Det språket vi snakker, det språket som former tankene våre, det språket som har definisjonsmakt.

Det er mitt inntrykk at fitte regnes som det styggeste ordet i det norske språket. Kuk er selvsagt også stygt, men ikke på langt på nær samme måte. Vi vet alle hvorfor det er slik. Vi snakker om forakten for det feminine. Det som er så stygt, ekkelt og vulgært. Det som må snøres inn, strammes opp, fylles ut, skjæres vekk. Det som alltid må presses inn i en mannlig form, selv i grammatikken.

Denne forakten kan ikke utraderes kun gjennom akademisk og saklig debatt. Den akademiske debatten vil alltid være forbeholdt de få. Den har et begrenset nedslagsfelt og er i sin natur langsom. Vår bevissthet er dessverre formet lenge før vi kan gjøre nytte for oss i den akademiske debatten. Dermed er forakten for det feminine så grunnleggende og plantet så dypt i oss at vi ikke kan unnslippe den.

Fitta di er det mest feminine ved deg selv, og derfor det styggeste ordet i språket.

_______________

Fitte av norrønt fit, frodig gressmark, særlig ved vann.

Kuksure myter

Introducing min nye serie Kuksure myter. I dag:

Prostitusjon er verdens eldste yrke

Dette er vel den aller kuksureste myten. Og den dummeste. Og den mest seiglivede.

Myten er kuksur fordi den impliserer at salg av kroppsdeler til menn er en grunnleggende menneskelig handling, og noe av det første mennesket tok fatt på etter sin tilblivelse som art.

Myten er dum fordi ingen kan vite hva som er verdens eldste yrke. Det finnes absolutt ingen kilder. Og det finnes ingen metode for å finne det ut. Da er det usannsynlig dumt å gå rundt å påstå at salg av vagina/anus/fellatio er verdens eldste yrke.

Hvis du da ikke bruker myten bevisst for å bygge opp under forestillingen om at vagina-salg av er naturlig og og uunngåelig, fordi det er et fenomen like gammelt som menneskeheten selv. Da er det slett ikke dumt å si at prostitusjon er verdens eldste yrke. Da er det smart.

Så var det seiglivetheten. Jeg frykter at latskap og kunnskapsløshet er årsaken. Mytens talsmenn bruker jo gjerne denne myten for å uttale seg om noe de ikke vet noe om; oftest prostitusjon, sjeldnere arkeologi. Ettersom de ikke vet hva de snakker om må de si noe de har hørt før. Å tenke selv ligger som kjent ikke for de kuksure. Så da sier de at prostitusjon er verdens eldste yrke. Så baller det på seg. Og slik går no dagan. Til slutt sitter du med en stor gruppe mennesker som faktisk tror at det å selge egne eller andres kroppsdeler til menn er verdens eldste yrke, og derfor en grunnleggende menneskelig aktivitet. Da vet du at samfunnet har kuksurna.

Ettersom myten eksisterer løsrevet fra historiske fakta er det lite trolig at vi kan knuse den ved hjelp av fakta og sak-kunnskap. Denne myten lever i språket og er et resultat av gjentagelsens makt. Derfor er det gjennom språket og gjentagelser vi kan knuse denne kuksureste av alle kuksure myter.

Det ville være effektivt og ønskelig om vi hadde et kort og godt ord vi kunne bruke om mytens talsmenn hver gang de kuksurner. Dette ordet burde være et veldig stygt skjellsord med oppsummerende effekt. Et ord vi kunne slenge etter folk helt fra 10-11-årsalderen uten at de har mulighet til å svare med samme mynt. Et ord som får det til å grøsse i dem og føle at det er noe galt og stygt med akkurat dem. Et ord som får dem til å skjønne at det er veldig lite gunstig å gå rundt å påstå at prostitusjon er verdens eldste yrke. Ja. Ordet jeg leter etter er selvsagt

-Hore!

bare med motsatt fortegn. Det er synd at horekunde fungerer såpass dårlig. Det er for langt og har ingen injurierende kraft. Det fungerer rett og slett ikke som skjellsord. Så har vi det nyttige og hjelpsomme kuksur. Dessverre er dette et adjektiv. Og det vi trenger her er et substantiv.

Den beste løsningen jeg ser er derfor å gå i dialog med mytens talsmenn, de kuksure. Dialogen kan innledes sånn: Fælt så kuksur du er. Hvorfor er du så kuksur? Vil du at barna dine skal prostituere seg? Hvorfor vil du ikke det? Jeg kan godt hjælpe unga dine ut i prostitusjon, det er jo tross alt verdens eldste yrke.

Hvis vi er konsekvente og vigilante, går til massive attack og tar denne dialogen hver gang myten nevnes tror jeg mye vil være gjort innen 2011. Det er kanskje et sørgelig langt perspektiv, særlig med tanke på alle de kuksure kommentarene som vil følge. Men hva er alternativet?

Neste gang i serien: Kvinne er kvinne verst.

Shah Mohammed Rais og Jørgen Hattemaker

Nei da. Ingen skal være i tvil om at det er forskjell på Shah Mohammed Rais og Jørgen Hattemaker.

Selvmordsforsker Frida Nome i Dagbladet:
”Behandlingen bokhandleren har fått av UDI er et eksempel på misforstått nitidighet i utlendingsforvaltningen. Da UDI trakk tilbake visumet handlet de korrekt ifølge Schengen-regelverket og utlendingsloven. Men var det nødvendig å være så ivrige i tjenesten? Kunne man ikke valgt å overse Rais avisuttalelser?”

Uh, dah. UDI handlet altså korrekt ifølge Schengen-regelverket og utlendingsloven. Men er det nødvendig, da? Må norske byråkrater virkelig følge norske lover? Kan vi ikke heller bare følge loven when nobody is looking, for eksempel når dumme kebab-Muhammed fra den fattige landsbyen søker om visum, og så kan vi være litt smidige og hoppe over loven når det gjelder rike og intellektuelle kjendiser?

Jo, Frida. Dette var et veldig godt forslag fra din side. Kreativt, liksom. Jeg syns det er helt herlig at noen endelig har kommet på at vi kan ødelegge samfunnet ved å utradere prinsippet om likhet for loven. Tusen, tusen takk.

UDI-direktør Trygve Nordby i Aftenposten:
"Den støtten Rais har fått har løftet saken frem. Den tillit som Rais vises gjennom støtten beviser indirekte at returplanen fra Norge er ærlig og vil bli gjennomført, ellers ville han aldri fått slik støtte".

Trygve, Trygve, stakkars deg. Jeg skjønner at du er flau over lovverket og den norske visumpolitikken. Men er det nødvendig å synke så dypt? Må du skjemme deg ut så totalt? Kan du ikke engang vise et milligram respekt for folks evne til logisk tenkning?

Nei?

Ikke en gang et eneste lite milligram, altså?

Du kunne jo bare ha sagt som sant er, at du er instruert fra høyere hold om å se bort fra det gammeldagse prinsippet om likhet for loven, og at det er derfor du snur på hælen og gir den rike og berømte Rais en spesialmeny ingen av hans visumsøkende landsmenn noensinne kan drømme om å få. Jeg tror nemlig du ville fått det bedre med deg selv hvis du prøvde å være ærlig.

Den kjedelige sannheten om bokhandleren i Kabul

Uh-oh, det er problemer innad i kultur-eliten. Det har blitt snakk om innvandringspolitikken og visumreglene. Vanligvis er det taust om dette, fordi våre lite sjenerøse visumregler stort sett rammer folk det ikke er så nøye med. Men nå er en kjendis rammet. En meget rik og meget intellektuell kjendis attpåtil. Andre intellektuelle har tatt saken, og lansert en spennende konspirasjonsteori som inneholder både de onde byråkratene i UDI og Åsne Seierstad. Kronikk-TNT, med andre ord. Eller skal vi kalle det god tabloid forståelse?

Frode Grytten, forfatteren, han reiste til Polen og vet du hva, de polske intellektuelle, de spurte ham om bokhandlersaken! De spurte om bokhandleren ikke får visum til Norge, fredens eget hjemland. Ooh, ikke bra. Noe må gjøres. Kronikker må skrives. Moralisme må hostes opp. Det er selvsagt viktig å referere til Edward Said. Faktisk er dette en særlig god anledning til å referere til Edward Said.

Dette er saken: borgere av asiatiske land, med unntak av Israel, Japan, Sør-Korea, Hong Kong og Macau må ha invitasjon og visum for å besøke Norge. Dersom norske myndigheter har grunn til å tro at de vil søke forlenget opphold i Schengen-området (stikke av, søke om asyl, arbeidstillatelse, inngå ekteskap e.l) sier loven at visum ikke skal innvilges.

Ettersom Shah Mohammed Rais har uttalt at han kanskje vil søke asyl i Norge fikk han ikke visum. Dette i henhold til reglene. Slik de har blitt praktisert dag etter dag, år etter år. Uten at kultur-eliten har tatt til tårene. Nasjonens ære har jo heller ikke stått på spill, ettersom søkerne gjerne er taxisjåfører, husmødre eller landsbyfolk. Altså folk man absolutt ikke kan invitere til litteratur-festivaler. De søker om visum til ferier, bryllup, familiehøytider eller hva som helst. Titusenvis av ønsker om besøk, titusenvis av invitasjoner. Titusenvis av avslag.

Lillebrors bryllup? Mors sykeleie? Lungekreft, sa du? Med spredning? Jasså, gitt. Din bestemor er gammel og ensom og du vil invitere henne til Norge på besøk? Og du er pakistaner? Afghaner? You must be fucking joking.

Annerledes denne gangen, altså. Norges ære. Vårt rykte. Det intellektuelle klimaet. Fred og menneskerettigheter, de velkjente merkevarene våre. De polske intellektuelle.

I Sverige har de også en visumsak gående i spaltene. Fateme Khavari, en fattig afghansk flyktning bosatt i Iran, får ikke visum til Sverige for å delta i sin sønns begravelse fordi Migrationsverket tror hun vil søke om å få bli i Sverige. (De vet kanskje ikke at både Iran og Afghanistan har en flott picnic-kultur?)

Disse sakene er enestående fordi de får medieoppmerksomhet. De er ikke enestående på noen andre måter. Dette er vår utlendings-politikk, dette er våre visumregler. Dette er vår kultur. Den har aldri vært spesielt gjestfri.

Dette er den kjedelige sannheten om bokhandleren i Kabul. Vanligvis snakker vi ikke om dette. For vanligvis rammer jo utlendings-politikken bare taxisjåfører og sånt pakk. Og ikke engang de polske intellektuelle bryr seg om dem.

Fjordfitta krenker 1,5 milliarder mennesker

Uh-oh. Det er hajj igjen og på tirsdag var det id, til minne om at en mann ville drepe barnet sitt fordi en annen mann sa at han måtte det. Det kaller jeg en schikkeli familietragedie. Eller bør det hete æresdrap? Uh, det er jammen en vanskelig diskusjon. Uansett må jeg feire dette. Men hvordan skal jeg feire?

JEG SLIPPER JO IKKE INN I MEKKA!

Mekka er jo en by med apartheid, en slem, lumpen by som diskriminerer MEG, stakkars Fjordfitta.

Uanfektet av denne dype urettferdigheten feirer jeg på min måte. Jeg må jo det, ikke sant, når jeg er utestengt fra selve festlighetene. Så, i anledning hajj og nevnte familietragedie, her er tre flotte bilder av profeten Muhammed. Øverst til venstre bare et vanlig bilde. Under ser vi Muhammed og en annen mann som ser på hvordan de som har lurt foreldreløse barn blir behandlet nede i helvete. Skapningen Muhammed rir på heter Buraq. Buraq er en jente som ikke bruker hijab, merkelig nok.



Og her prater Muhammed med erkeengelen Gabriel. Vet dessverre ikke hvem som er hvem.



Ja, ja, det får være nok feiring for idag.

More cool pics her.

Oppdatering: Gabriel er selvfølgelig han med vingene. Muhammed og tjeneren med niqab; den som ser Fantomets ansikt osv.

Oppdatering II, 01.02.2006: ovenstående link er nå lagt
død. Ekspertene ved Universitetet i Bergen mener for øyeblikket at de krenker muslimer ved å publisere portretter av Muhammed som sirkulerer fritt i Den islamske republikken Iran og er fullt akseptert blant muslimene der.

Søknad om fredspris

Kjære Gud

Hei!
E viser til Jobs bok og søker med dette om fredsprisen. E e en gutt på 58 år som e utdannet prest. E e en veldig kristen og god person. Nesten alle likar me og ser opp til me. Tidligere har e jobbæ som statsminister, statsminister, utenriksminister, kirkeminister, undervisningsminister og partileder og stortingsrepresentant.

Tilslutt blei e lei av å være statsminister. E vet ikke hvorfor, det mista bare glansen. Kanskje det var fordi e aldri har vært opptatt av posisjona. Da begynte e å tenke på framtida mi. E begynte å tenke på dem fattige og forfulgte i verda. E begynte å drømme om å bruke all mi tid på dem. Men det kunne e jo ikke, e var jo statsminister og statsminister og var opptatt med mitt. E måtte drive med politikk, for det var jobben min. Eksempler:

-E måtte møte Bill Clinton!
-E måtte gå i bryllupet til Baronesse Treschow
-E måtte invitere Ariel (Sharon, altså, ikkje engelen he he, Gud) til Molde
-E måtte skape fred i Irak
-E måtte bombe Eks-Jugoslavia
-E måtte bli kvitt en rompegutt i partiet mitt
-E måtte stemme mot partnarskapslova som trua verdian
-E måtte utrydde mobbing (i grunnskolen)

Gud, e det ikkje ekkelt me menn som stikk pikkane sine inn i kvarandre, der bak? E har hørt at dei suttar på pikkane til kvarandre også. (Det er berre noko e har høyrt, veit ikkje om det stemmer. Håpar ikkje det, da.) E syns det e så ekkelt, e, Gud, at e måtte bli kvitt han fyren. Rompe-Anders kalte vi han. Ja, det va dagar det, gitt. Vi tenkte mykje på Paulus i di dagar.

No som e e ute av politikken har e endelig anledning til å gjøre noe for dem fattige og forfulgte i hele verden. Derfor har e skapt mitt eige fredssenter, Oslosenteret for fred og menneskerettigheter. E skal være sjef. Lydar det ikkje flott? Der skal e og andre avdanka politikarar snakke med hverandre, ha dialog, ringe rundt, prate sammen, reise rundt i heile verda og besøke hverandre, bygge bruar, snakke masse om de, om vi no kallar de Gud eller Allah, og slik skal e, e mener vi, lage fred og redde de fattige og forfulgte overalt.

På bakgrunn av dette søker e altså om Nobels fredspris, som mange mener e fortjener og vel så det. Håper du kan imøtekomme ønsket mitt, Gud.

Hilsen Kjell Magne Bondevik

Amen.

Jonas - en rask analyse

Ifjor protesterte jeg mot at Morgenbladet kåret Jonas Gahr Støre, utenriksminister og sosialdemokrat til en av 10 norske überseksuelle menn. Nå angrer jeg. Min protest bygget mest på at Jonas virker uflidd - ja, rett og slett litt uvasket. Barberkniv og hårkur er visst ikke noe for vår Jonas. Dette har ikke endret seg. Joe er framleis like ustelt og derfor ingen liste-topp.

Men nå har han vist andre, mer sjarmerende sider av seg selv. Han er altså ikke bare uvasket, halv-autistisk og dyster. Jeg ser nå at Jonas har vilje til makt. En veldig sterk vilje. Det er noe wagnersk og uimotståelig over dette.

Jeg gjetter at Jonas ikke er noen fan av Kristin Halvorsen. Halvorsen er fnisete, ekkel og folkelig. Det er kvalmt. Dessuten tafser hun på folk. Jeg gjetter at hun ikke tafser på Jonas. Det er som om noe stopper henne. Kanskje den stumme, dannede forakten Jonas utsondrer.

Jonas sier at SV's kritikk av regjeringens utenrikspolitikk er "forfriskende". Det er Joe-speak for sinnsvakt og utilgivelig. Du må sannsynligvis være SVer for ikke å skjønne det.

Viljen til makt gjør Jonas til jeger. Ah, denne urgamle mannsrollen. Kjøtt og død, det er jegerens métier. Lenge sitter jegeren urørlig. Han venter på at byttet skal komme til ham, la seg lure ut av stillheten. Taust og tålmodig venter han. Helt til han plutselig og uten forvarsel angriper. Når angrepet kommer er det massivt og dødelig. Det staves slik:

Dear Condi

***

En mann sitter ved et bord. Han spiser med god appetitt. Han har nedlagt byttet selv og latt kjøttet steke i sitt eget fett. Jonas heter han, og når han har spist seg mett tørker han seg forsiktig rundt kjeften med et stykke damask. Nå er han regjeringens nummer to.

Total censorship in Fitteland

Uh-oh. News from Fitteland: hittil har det visstnok vært total censorship i Fitteland, kanskje fordi dette er et ondt, sosialistisk paradis der alt allerede er perfekt og der Kjære Fitte styrer alt til beste for alle. Denne ideologien har jeg valgt å kalle Fitteaktig juche.

Nå skal det bli endringer i paradiset. Glasnost, altså. Så hvis noen andre enn Mathias fra Loddefjord føler for å misbruke ytringsfriheten er det (kanskje) fritt fram.

Søknad om drapstrussel

Til den det måtte angå.

Jeg, Fjordfitta, søker med dette om drapstrussel. Som du/dere ser har jeg tegnet Profeten Muhammed som angivelig var Guds sendebud på jord. Jeg veit at dette er veldig krenkende og blasfemisk og at jeg fortjener å dø nå, på grunn av alt det med Gud, den nåderike, den barmhjertige, så vær så snill å send inn så mange drapstrusler du/dere kan. Dere kan også gjerne boikotte meg, sende brev til statsministeren eller dra på turne i Midt-Østen for å spre hat om Fjordfitta og generelt piske opp stemningen.

Til slutt nevner jeg at jeg har mange gode egenskaper.

Med ønske om positivt svar.

Vennlig hilsen
Fjordfitte

Ps. som du/dere ser har jeg lagt vekt på å tegne profeten med haremsbukser i tilfelle han skulle komme til å føde Guds sønn, for det er vel slik at den guttesnabben er litt for fin til å bli født av en vanlig fitte, slik de fleste (alle?) andre barn blir. Dette syns jeg blir et fint homo-erotisk element i søknaden.

Dessuten har jeg gitt profeten lekre jødekrøller som jeg innbiller meg var veldig moderne på den arabiske halvøya på 600-tallet. Håper dette vil add insult to injury.