lørdag, desember 06, 2008

Ugler i mosen

Beklager å måtte si det, men det viktige arbeidet med å revidere det styggeste ordet i språket slik at det kan bli en del av dagligtalen og få samme høye status som den svenske snippan har støtt på uventede problemer. Den fine navnet Bendik Wold lå jo lenge godt an, og de fleste mente dette nydelige og kanskje litt mystiske ordet var den naturlige løsningen på dette så problematiske, så vanskelige og så veldig, veldig stygge ordet fitte. Unntatt Lindkvist, vår venn fra Lappland, som ikke helt kunne bestemme seg etter at den sterke og flotte minoritetskandidaten snøscooter dukket opp fra det store intet. Plutselig skjøt da snøscooter fart. Ingen vet hvorfor. Ingen vet hvem som stemte frem dark horse snøscooter. Men det ryktes nå at det norske minoritetsmiljøet har mobilisert på en unaturlig måte med kampanjer, ringerunder og bestikkelser. Visstnok skal hele minoritetsfamilier ha troppet opp på internettet i den ene hensikt å gruse det fine ordet Bendik Wold.

Beate Gangås har levert inn klage på at de transseksuelles kandidat snipp snopp snute ikke fikk en eneste stemme. Vårt kjære likestillingsombud mente at det ikke burde være lov med konkurranser der de transseksuelle fikk nul points og truet stakkars Fjorditte med sanksjoner. Dessuten var hun misfornøyd med at de transsekuelle ikke var blitt spesielt oppfordret til å stemme.

En viss Mads Larsen har også ringt inn for å klage. Intet er nytt under solen, Mads Larsen følte seg undertrykt, tråkka på og seksuelt diskriminert. Storgråtende og hikstende fikk han til slutt hulket frem sitt ærende: hvorfor var Bendik Wold foretrukket foran det fine ordet Mads Larsen. Var det fordi de navlebeskuende, hvite middelklassekvinnene forsøkte å innføre apartheid? Nei, det er fordi du er et fittetryne uansett, sa jeg, kasta telefonen i do og trakk ned.

På toppen av det hele har Anathema kunngjort at "slike diskusjoner" får henne til å føle seg "fremmedgjort blant feminister". Noe som *sjokk* *sjokk* kan bety at vi fortsatt har en vei å gå når det gjelder befolkningens evne til å skille mellom én veldig obskur blogg skrevet av én feminist og feminister som sådan.

Så sorry folkens, det heter fortsatt fitte. Henvend dere til Marte Michelet hvis dere har noe å klage på. Uansett var hele greia hennes ide, så jeg tar det for gitt at hun har noen skikkelig gode forslag.

søndag, november 23, 2008

Da Fjordfitte skulle flytte til Tyskland

Oder: Deutsch, ein schlechtes Wort.


Ich fühle mich wie ein unfreiwillig Deutsch. Ich habe ein bisschen deutsche Blut, sprache Deutsch sehr gut und ich unterstütze der formalen Rechte für die Deutschen. Trotz das bin ich nicht gestempelt als deutsch. Geheimnisvolle, oder was? Ich frage mich, was macht das jemand ist gestemplet wie die Deutschen und andere nicht? Das persönliche Hygiene? Die Zähne? Die Schuhe? Schwarze Reitstiefel = deutsch, rosa pantoffeln = französisch?

Noch ja, also wollen ich flütte nach Deutschland. Deutschland für Deutsche, nichts? Also telefonierte ich ein Freund. Zu fragen um tips und tricks. Er sagte Schreckenslagen: Deutschland? Flütte nach Deutschland? Sie sind verrückt. Vergessen das, Fjordfitte. Sie scherz nicht mit den Volka der.

Aber ich hatte allereden beschlossen mich. So fort ich angekommen am Bahnhof Zoo, samlet ich die Deutsche Volk und sagte:

Ich bin ein von ihnen, aber er ist unfreiwillig. Für ein, ich habe ein gute persönliche Hygiene. Zweitens, ich bin keine Fan von dem wort "Deutsch". Ein schlechtes wort! Und das Wort "Deutschland". Auch schlecht. Ein wort mit schlimmen Schwingungen. Also brauchen Wir ein neues namen für Sie, ein, das ist nicht so... was sollen wir sagen, so historisch belastet. Ein Name, der nicht klingt so als wir sind schmutzige Massenmördere mit merkwürdige Schuhe. Nun, was sagen sie? Fragte ich freundlich die Kinder vom Bahnhof Zoo.

Nächsten Tag erwachte ich in einem Krankenhaus für illegale Ausländer und wurde vanför für das Leben geworde. Jetzt verstehe ich dass mein Freund hatte Recht. Die Deutschen sind wirklich hässliche Menschen. Das deutsche Volk hatte gestohlen meine Liebe für alles deutsch (uh, ein so schlechtes wort!) und meine glauben an das Gute in Menschen.

Ich möchte warnen alle anderen junge Mädchen aus guten Familien. Lassen sie meine Geschichte ist eine Warnung!

Kilder:
Duden, das Deutsche Wörterbuch (fritt etter hukommelsen).
Meine eigene Nabel.

torsdag, november 13, 2008

Klipp ut fitta di, allmøte

En undersøkelse på internett viser at 15 % mener det STYGGE ordet fitte nå må byttes ut med et FINT ord, slik at fitta kan bli en del av dagligtalen. Dette har blitt gjort med stor suksess i Sverige, og jeg kan rapportere at Den Svenske Fitta har økt sin anseelse betraktelig etter at den fikk et nytt FINT navn, nemlig snippa basert på det fine ordet snopp, som jo betyr guttetiss.

Nå er det allmøte. Det er obligatorisk å delta, og alle må ha med seg filt, saks og pappmasjé, for det er slike verktøy som vi kommer til å få bruk for når vi skal diskutere språk, hat og tabuer. Interessen for etymologi og historie håper jeg dere har lagt igjen på historiens skraphaug eller hvor dere nå hører hjemme.

Det fine navnet Bendik Wold seiler allerede opp som storfavoritt med tunge forhåndstemmer fra Avil og Lindkvist. Det har også kommet inne noen flunkende nye forslag. En flott familie fra Larkollen har foreslått pikkoline (av pikk), ettersom snopp og snippa ikke akkurat gir noen mening på norsk. Legeforeningen foreslår poco loco fordi det harmonerer så fint med uterus/hysteria. Norske Samers Riksforbund foreslår snøscooter, fordi det er det fineste ordet samene vet om, fordi det er ikke knyttet noen skam eller tabuer til ordet snøscooter, og fordi det er et nydelig ord som passer til alle anledninger. Forresten, nevnte jeg at vi har en same i regjeringen? Men det har vi i hvert fall. Fikk du det med deg? En same i regjeringen!

Beate Gangås ber spesielt om at hennes forslag, snippp snopp snute blir nevnt på prominent plass, ettersom dette er det eneste forslaget som tar de transseksuelles behov på alvor.

Håper alle legger merke til at nesten alle forslagene er hannkjønnsord. Det er fordi at i språket er hannkjønnsvariantene mye finere enn hunnkjønnsvariantene. Hunnkjønnsord virker oftest veldig rotete og klamme. Det er fordi det er noe galt med de ordene, rent estetisk. Dette kan åpenbart bidra til å senke fittas status. Dessuten kan Virrvarr rapportere fra den litterære verden: I konsulentuttalelsen var det bekymring om at å bøye fitte til fitta gjorde teksten støtende å lese. Så når fitta nå endelig skal få et nytt FINT navn er det best å slå til skikkelig så vi kan forskånes fra de støtende a-endelsene.

Vel, da er det bare å gå til stemmeboksene. Og husk pappmasjéen.


forex Poll

onsdag, november 05, 2008

Aaaaaah!

Thank you, America.

tirsdag, november 04, 2008

Klipp ut fitta di med Marte Michelet

Så hvis du var kommentator i landets mest grisete avis, den kvasi-feministiske kvinneavisa der ”kvinner er kvalitetsbevisste”, der seksualisert vold og overgrep mot barn alltid er SEX, der lemlesting av jenter helst er omskjæring, der det er fast politikk å umyndiggjøre kvinner ved å omtale dem ved fornavn, mens menn høflig omtales ved etternavn, der CV-spaltene oppsummerer menns prestasjoner og kvinners tilknytning til mann og barn, der seksualisering av kvinner i skrift og bilde er dagens orden, ja, og hvis du dessuten var så inni helvetes tjukk i pappen at du ikke var istand til å forstå de mest opplagte former for ironi, hva i all verden skulle du ha funnet på når det var din tur å leke bekymret og skrivekyndig samfunnsrefser? Vel, mye tyder på at du ville ha kommet opp med noe sånt som dette:

Skammen og tabuet rundt det kvinnelige kjønnsorganet er innvevd i vår kultur. Vi har ikke engang ord for det, annet enn kliniske uttrykk eller skjellsord. Et slående eksempel på hvor vanskelig vi har for å snakke om det, kommer fra Inga Marte Thorkildsen, helsepolitisk talskvinne i SV, som sier underlivssjekk kan "bidra til avmystifisering av denne lille blomsten som er så sårbar og unevnelig". Snakk om avmystifisering...

(…) Den seige endringsprosessen for å få vekk puritanismen må skje i offentligheten, i kulturen. Jeg skulle gjerne fått laga en ny utgave av Trond-Viggo Torgersens ”Kroppen vår”, med store kvinnelige kjønnsorganer i pappmasjé og filt flytende rundt på skjermen.

Vi bør dessuten gjenoppta 70-tallsfeministenes idé om å finne opp et nytt, brukbart ord for det kvinnelige kjønnsorganet. I Sverige har de gjort det, der er "snippan" blitt en del av dagligtalen.


Ja? Klippe ut fitter i filt – er det noe som frister? Er pappmasjé et relevant verktøy i kulturelle endringsprosesser? Kan nye, meningsløse ord som snippa (av snopp, altså pikk) hjelpe mot puritanisme og kvinnehat?

Alle kan vel sympatisere med Marte Michelets gode intensjoner. Hun mener det så godt, vet du. Hun kjemper en kamp. I Dagbladet. Mot 1000 års kristent kvinnehat. Mot en kultur der det det mannlige fortsatt er standard og det kvinnelige er kjønn. Marte Michelet vil fjerne skammen og tabuene rundt kvinnekjønnet med filt, pappmasjé og meningsløse ord. Og du, hva med deg? In the spirit of Florida, la oss stemme over det:



casinos poll



Neste gang i serien Klipp ut fitta di med Marte Michelet skal vi ha allmøte – akkurat som på 70-tallet!! – for å finne ut hvilket nytt FINT ord som kan erstatte det STYGGE ordet fitte. Blant forslagene som har kommet inn hittil er pompadour (en klassiker!), rosenknopp og altså snippa. Nils-Øivind Haagensen foreslår Bendik Wold. Og Bendik Wold foreslår Nils-Øyvind Haagensen. Beate Gangås krever at de transseksuelle blir tatt på alvor og foreslår snipp snopp snute.

fredag, oktober 17, 2008

En perfekt kombinasjon!

Altså nypepulver. Kjøpepulver er dyrt, temmelig grovmalt og litt gusjete i fargen. Og så smaker det vondt. Det du lager selv kan du male så fint du vil, fargen blir sprakende frisk og fin, og smaken er mye mildere. Dessuten kan du male det opp etter hvert slik at du ikke behøver å bekymre deg for oksidering og næringstap. Men det er fortsatt ikke direkte godt, det må vi vel kunne si. Og det er på en måte litt dumt når du har glass på glass med tørkede nyper som du skal konsumere fordi du har bestemt deg for å basere kostholdet ditt på nyper.

Etter å ha tenkt lenge og hardt kom jeg på at jeg kunne blande det med multeyoghurt. Og det var kjempegodt! Jøss! Det smakte ikke nypepulver i det hele tatt. Det var en helt perfekt kombinasjon! Tror nyper og multer har et eller annet på gang som vi ikke vet om, en form for kjemi, den gode samtalen eller noe sånt. Men kjøpeyoghurt – det har jeg jo virkelig ikke tenkt å begynne med. Et sted må grensen gå. Så da var det bare å gakke hen til frysedisken og kjøpe seg multer til den hyggelige pris av 74 kr per desiliter. Flotte saker, gitt. Dette løser også et annet problem, nemlig at yoghurt ikke er så godt i kulda. På denne årstiden blir i alle fall yoghurt for syrlig og sommerlig for min sarte gane, og så blir jeg så kald i lungene. Vet ikke om jeg burde ta det som et hint. Kanskje er det ikke bare klimatiske, men også ernæringsmessige årsaker til at yoghurten ble oppfunnet i varmere strøk og rømmen ble oppfunnet nordpå. På den annen side, også skyterne og sarmaterne hadde sin vinter og sin isnende sno og de spiste alltid yoghurt med godt humør. Naturligvis også bulgarerne og krigerfolkene i Kaukasus. Da vil man jo ikke være dårligere selv. Vel, her er den fullstendige oppskriften hvis det er noen andre der ute som strever med å basere kostholdet sitt på nyper:

Multesyltetøy
multer
sukker

Rør det

Yoghurt
1 l H-melk, gjerne upasteurisert og økologisk, men husk at du bor i et kapitalistisk-totalitært drittland der dette er en forbudt vare. Oh, the beauty of capitalism! Hva blir det neste, politikere uten pass?
2 ss yoghurt naturell, romtemperert
termos
2 store panner
(steketermometer)
gas eller kaffefilter i nylon

Ta yoghurten ut av kjøleskapet. Kok opp melka. Hell den over i den største panna. Kjøl ned til mellom 40 og 50 °C (42-43 er perfekt, men det er ikke så nøye), dvs varmere enn fingervarmt, men ikke så varmt at du brenner deg. Det tar 20-30 minutter å kjøle ned en liter. Rugg litt på panna innimellom så det ikke blir snerk. Rør inn yoghurten. Rør fint, ikke hardt. Hell på termos. La stå i 8-10 timer. Renn av til ønsket konsistens. Sett i kjøleskap. Spar mysen hvis du holder på med sånt.

Nypepulver
nyper
komfyr
tresleiv
kaffekvern e.l

Rens og vask nypene. Tørk av med kjøkkenhåndkle. Kast de stygge. Del i to hvis du gidder. Tørk på 40 °C med ovnsdøra på gløtt til de er harde. Det tar 10 til 20 timer, avhengig av størrelse. Ruller brettene ved behov. Nypene skal være helt røde og skrukkete. Kast de som blir brent. Mal opp det du trenger i den nærmeste fremtid. Obs: du trenger en ganske kraftig kvern for å male hele nyper.

Bland yoghurt, syltetøy og nyper etter smak.

fredag, september 05, 2008

Forviklingar!


Hadde Bristol verkelig kyssesjuken eller var ho på tjukken?
Er ho på tjukken no?
Virker ikkje abstinence only-teorien!?
Kvifor testar ein fanatisk pro-lifar barnet sitt for Downs?
Kvifor kunne ingen sjå på den 44 år gamle firebarnsmora at ho var gravid då ho var i sjuande måned?
Kvifor var her state of pregnancy not apparent by observation då ho var i åttande måned?
Har ho skifta kropp siden denne graviditeten?
Korleis fiksa ho det?
Kvifor set ho barnets liv i fare med ein ni-timers flytur frå Texas til Alaska etter at vannet har gått?
Er det slik pro-liferane gjer det når dei er gravide med Downsbarn?
Er det ikkje alltid så viktig med det der life greiene allikevel?
Kvifor valgte ho føde på eit småbysjukehus utan fasilitetar for prematurbarn når ho landa i Anchorage der sjukehusa har slike fasilitetar?
Baby Trig er født på Mat-Su Regional Medical Center 18. april.
Så kvifor er han ikkje med på denne lista?
Kvifor går ei super-mor med ekstremkristne familieverdiar tilbake til arbeid 3 dager etter å ha født ein prematur gut med spesielle omsorgsbehov?
Til og med ateistiske feminister tykkjer no det er vel beskt. Men kan dei seie det høgt?
Kvifor ser Sarah Palin alltid så stiv og unaturleg ut saman med baby Trig?
Kvifor skyt ho rygg?
Kvifor ser dottera Bristol ut som om ho held på å sprekke av morskjærleik?
Og sist, men ikkje minst, hvor er Harald Mæle når du trenger han til å lese opp bloggpostene dine?

fredag, august 29, 2008

Må du i fengsel? Finn det ut

1 Du er
a) samfunnstopp, politiker, tidligere politiker
b) vanlig
c) fremmedkulturell

2 Hvilken betegnelse passer best på deg?
(spør minst 10 vanlige nordmenn hvis du er i tvil)
a) en selvgod, pompøs gjøk
b) bare en gjøk
c) en snylter, en snik, en slask, en sabb

3 Du blir anklaget for trygdesvindel. Hva gjør du?
a) stiller opp i alle kanaler og skjeller ut de ansvarlige, altså de håpløse menneskene som har sendt deg pengene. Hvorfor har de ikke passet jobben sin på en ordentlig måte? Hvorfor skal DU plages med disse smålige, banale reglene? DU har ikke gjort noe galt. Osv, osv.
b) ringer NAV og lærer at du er pliktig å sette deg inn i regelverket og forstå det
c) koker noen småbarn i olje og forter deg ned på hawala-kontoret for å overføre en trygdemillion til al-Qaida

4 Og hva gjør Carl I. Hagen?
a) gir deg en klapp på skuldra
b) gir deg en litt klam omfavnelse
c) gir deg et spark bak

5 Beløpet vi snakker om
a) en halv mill eller et par mill eller noe
b) mer enn 231 kroner, mindre enn 100 000 kroner
c) samma det

6 Hva driver du med på dagtid?
a) jobber med fred og menneskerettigheter!
a) har en del styreverv
a) golf
b) følger med på Days of our lives
b) og Dr. Phil
c) se 3 c)

7 Ditt forhold til økonomi
a) du sier som Celina: penger betyr ingenting
b) du handler som regel på Statoil og skjønner ikke hvorfor maten er så dyr i Norge
c) du vet at familien i hjemlandet er avhengig av beløpet du sender hver måned


**********************************************************************************
BLIR DET FENGSEL? BLIR DET FENGSEL? OJ, NÅ ER DET SPENNENDE!**********************************************************************************

Flest a: Ha ha! Du skal da ikke i fengsel. Hva trodde du? Ha ha ha!

Flest b: Dette er meget alvorlig. Trygdejuks er omfattet av strafferetten. Det blir ubetinget, minst seksti dager. Subsidiært en grundig avkortning av trygden. (Det kommer basically an på hvor mange a du hadde.)

Flest c: Ha ha! Du skal i hvert fall i fengsel! Hva trodde du egentlig? Ha ha ha! DUST!

tirsdag, august 26, 2008

søndag, august 24, 2008

What on earth could possess you?

Bilder av kvinner gjør meg ofte veldig utilpass. Utilpass som i WTF!? Utilpass som i unnskyld, jeg må ha kommet til feil galakse, kan du hjelpe meg hjem? Her er et godt eksempel:

What ever happened to Baby Jane? Well, now you know.

Modell: Helene Sandvig
Foto: Christian Berset
Styling: Hilde Ottem
Publikasjon: EVA (9/2008)

Ikke for å henge ut noen spesielle, men hva faen er dette? Hva er det som får en godt voksen og lett grovbygd kvinne til å undergrave seg selv på denne måten? Er det ironi? Er det sexy? Feminint? Er det lekkert og delikat? Er det en psykiatrisk diagnose? En form for ungpikefeber fra Evy Bøgenes-land? Er det alle kvinners drøm å bli visuelt mishandlet på foto sjut? Og hvorfor skjer dette hele tiden?

For dette handler selvfølgelig ikke om Helene Sandvig (40) og hennes personlige estetikk. Det handler om den måten voksne kvinner konsekvent fremstilles på og i svært mange tilfeller lar seg fremstille på i mediene. Med tanke på at det er et fritt land må man vel kunne anta at det er et stort element av frivillighet med i bildet.

Ok, I live in the real world. Jeg skjønner at menn ikke blir spurt eller bedt så pent om å stille opp på slike bilder. Ingen forventer at voksne menn skal trashe seg selv på denne måten. Jeg skjønner at dette er noe de hyggelige folkene i MSM kun gjør mot kvinner. Jeg vet at det ofte er vanskelig å si nei, at det kan være vanskelig å stille krav til andre mennesker, sikkert særlig til fotografer og stylister når du som intervju-objekt er avhengig av en viss velvilje fra disse, og det nærmer seg deadline og de har lagt mye arbeid i å finne frem jævlige tyllkjoler og paraplyer med rysjer. Jeg tror jeg skjønner noen av mekanismene som er i sving. Men ikke for mitt bare liv kan jeg fatte at så mange kvinner aksepterer skit som dette.

Noe av det samme av fr.martinsen.

mandag, august 11, 2008

Ble invitert i selskap, avslørte språkløst tabu

(Eller: Rundlurt av kvinnebevegelsen)

Tidligere i sommer ble jeg invitert i selskap. Selskap? Det minnet om en svunnen tid. Jeg kjente et blaff av smurte rundstykker, kokekaffe og gabardinbukser.

Selskap viste seg å være en slags fest. Det vil si, selskap er kanskje 70 % møte og 30 % fest. Ok, ok! 80-20, da. De fleste gjestene var i femti-årsalderen og virket vellykkede og velkledde, selv om de var litt skrukkete etter min smak. Snart kom samtalen inn på den historisk lave sædkvaliteten, et emne som opptar meg sterkt. Særlig er jeg interessert i konsekvensene av dårlig sæd, så som spontanaborter, misdannelser, kreftrisiko og mannen som utgiftspost på samfunnslegemet. Til slutt kunne jeg ikke holde meg lenger. Jeg måtte vite det. Måtte bare vite svaret på det spørsmålet jeg visste alle hadde på tungen, men som av en eller annen uforståelig grunn ikke ble stilt. Jeg sa så høyt kunne:

-Hvor mange av mennene som er til stede her i kveld har eller har hatt dårlige svømmere?

Den nervøse stillheten som oppsto var til å ta og føle på, til å skjære med kniv, til å stikke seg på, til å... ja, du skjønner. Alle stirret på meg. Men ingen smilte. Det var akkurat som om det ble litt dårlig stemning helt plutselig. Hvis en ikke visste bedre kunne en tro jeg hadde sagt noe plumt. Jeg tenkte jeg kunne prøve en annen vinkling. Jeg sa:

-Hvor mange av mennene som er til stede her i kveld har oppsøkt lege på grunn av urologiske problemstillinger?

Igjen: den störste möjliga tystnad. Ikke én mann våget å stå frem.

Dette var virkelig unormalt. Alle her var jo hyggelige voksne som ikke baksnakket. (Det er som kjent noe man slutter med når man fyller 25.) Og så våget ikke herrene å snakke om sine urologiske problemstillinger? Ikke en eneste en av dem? Hva var dette for noe? Var den norske mann emosjonelt og språklig forkrøplet? Ubotelig, sjelelig ensom? Åndelig invalidisert av smertefull anger? Kort sagt - hadde jeg uforvarende snublet over et språkløst tabu?

Resten av kvelden ble jeg sittende litt alene, enda jeg bruker masse Sterilan. Kan jeg ha dårlig ånde, tro? Får huske å pusse tennene litt ekstra nøye i tiden fremover.

Men altså. Her har man hele livet gått rundt og trodd at den norske mann var sterk og flott. At han hadde frigjort seg fra sånt borgerlig jåleri som å skille mellom det private og det offentlige. Alt som er privat er jo politisk, altså offentlig, det vet da alle i våre dager.

I likhet med de fleste andre hadde jeg tatt det for gitt at den norske mann anno 2008 var moden nok til å diskutere sine kroppslige erfaringer og sin pasienthistorie i godt lag. MEN NÅ FORSTO JEG AT JEG VAR BLITT LURT! RUNDLURT! AV KVINNEBEVEGELSEN! Ergerlig, hva? Samtidig vet jeg at jeg er privilegert fordi jeg er så dyp og reflektert og ikke ser alt i svart hvitt slik som mange andre. Opptatt av gråtonene, vet du.

Da jeg kom hjem klarte jeg ikke å glemme det sjokkartede møtet med selskapslivet. Måtte bearbeide det litterært. Skrive! Skrive! Det er jeg flink til. Jeg er så flink med ordene, jeg. (Det sosiale - not so much kan det virke som.) Jeg bare lasser på med bisetninger, rørende adjektiver og romantiske anekdoter fra gymnastiden. Det imponerer alltid, vet du. Jeg skrev:

Kjære Alf van der H
Blah blah, blah blah blah, blah blah blah blah. Blah? Blah, blah! Blah, blah, blah, blalh, blah. Blah, blah, blah, blah. blah, blah, blah... Blah, blah blah. Blah blah, blah blah blah, blah blah blah blah. Blah, blah.

Hjertelig hilsen Fjordfitte

torsdag, august 07, 2008

Hva er sæd?


casinos poll



Neste gang i Fittepoll: hva er uterus? (En form for hysteri? En statlig rettighet? Skamløs mannsdiskriminering?)

Følg med i den forbløffende utviklingen i befolkningens syn på organer, kroppsvæsker og rettigheter. Ja, hold deg oppdatert!

onsdag, august 06, 2008

Fjordfitte: -Aarebrot kan bli nødt til å trekke seg

Det er mye som tyder på at karrieren til Frank Aarebrot henger i en tynn tråd. Den verdensberømte eksperten og Arbeiderpartimannen kan antagelig bare redde seg ved å holde kjeft de neste ti åra. Og han må begynne NÅ, skriver Fjordfitte på sin blogg.

-Folk er nå så lei av Frank Aarebrot at dette kan bli en situasjon som kan utvikle seg videre. Dette kan bli dramatisk for Frank. Det kan vise seg at han har uttalt seg i flere saker han ikke veit noe om og da må han gå.

Avviser
Frank Aarebrot selv avviser at det kan være mulig at folk har fått nok av ham.
-Jeg er en flott gutt med en fantastisk utstrålig, sier den kjente bergenseren. Mine venner vet at jeg har god greie på det meste. Jeg tror at Helga Pedersen må trekke seg.

Fjordfitte mener dette svekker rikssynseren:
-Ja, i ganske stor grad. Både fordi det føyer seg inn i en rekke saker med overdrevet mediekjør og fordi kjønnsdimensjonen er så åpenlys, sier Fjordfitte, som i likhet med mange kritikere mener det er påfallende at kravet om ærlighet og dydighet rammer kvinnelige politikere og ledere i så stor grad, mens deres mannlige kollegaer slipper unna.

Frank Aarebrot på sin side kan bekrefte at de mannlige statsrådene i den rød-grønne regjeringa aldri har jugd i politikken eller tatt noen snarveier i byråkratiet. Mannlige næringslivsledere har heller aldri behandlet sine medarbeidere dårlig eller mobbet noen, stadfester Franken.

Ikke bare Frank!
-Folk er drittlei av at statsråder må gå av hele tiden. Derfor ligger skinnhellige kommentatorer og eksperter tynt an nå. Så dette gjelder ikke bare Frank, advarer Fjordfitte. Det virker som om flere av våre rikssynsere og kommentatorer er i samme situasjon. De prater for mye, og det de sier er sjelden særlig interessant for andre enn dem selv.
-Seriøst?
-Ja, sier den erfarne bloggeren kort.
-Men hvordan i all verden kan det ha seg? Trenger ikke vi nordmenn ekspertkommentatorer som minner oss på at politikk først og fremst handler om ærlighet, sanndruelighet og en sunn livsstil?
-Joda. Men folk tar det faktisk for gitt at politikere juger, særlig om alvorlige saker. We get it, liksom.
-Er det sant? I’m deeply shocked. Jonas Gahr Støre har vel aldri jugd?
-Nei, nei, det sier jo seg selv. Vår Jonas er unntatt fra de politiske tyngdelovene som felte Gerd-Liv, Manuela, Åslaug og den type folk. Jonas Gahr Støre har aldri jugd, aldri gjort vennetjenester, aldri nektet å svare på kritiske spørsmål fra journalister, aldri skitnet til hendene sine i det hele tatt. Han har heller aldri vært overlegen mot noen. Att på til er han utenriksminister! What a man!
-Enig. Hva med Jens Stoltenberg, har han jugd?

Innavl i embetsmannsstanden?
Fjordfitte trekker på det. Blir stille noen sekunder. Ser seg diskret rundt før hun svarer.
-Det blir en litt annen sak. Ingen i min familie er narkomane! I hvert fall ikke hvis vi hopper over de reseptbelagte legemidlene. Men søstera til Stoltenberg jr er jo junkie. Tenk så dysfunksjonelt. Dette kan ha genetiske årsaker.
-Vi snakker dårlig arvemateriale?
-Ja, nettopp.
-Innavl i flere generasjoner?
-Meget mulig.
-Søskenbarnekteskap?
-Kan ikke se bort fra det! Du vet, embetsmannsstanden har aldri likt å menge seg med folk som ikke vet hvordan de skal spise sjøkreps. Det kan derfor være at Jensemann har jugd en gang eller to i løpet av karrieren.
-Tror du han må trekke seg hvis det blir oppdaget?
-Tror ikke det.

onsdag, mai 07, 2008

Hvilket år er det igjen…


Å, jeg husker ikke. Det er så vanskelig å huske. Jeg, jeg mener jeg har en god hukommelse. Jeg mener jeg har en evne til å huske - også årstall. Slikt er vanligvis lett å huske, derfor husker jeg det. Men nå, nå står jeg fast. Det kan bety at det ikke er et år i år. Jeg skal ikke si det for sikkert. Det er synd at jeg ikke husker hvilket år det er. Hvis jeg hadde husket det, kunne jeg også ha husket hva slags teknologi som er tilgjengelig i det aktuelle året. Jeg kunne ha husket om er mulig å spore teletrafikk, så som telefonoppringinger, SMS*, avsender og mottager. Tenk om jeg hadde visst om denne teknologien var tilgjengelig. Da hadde det ikke vært noen sak. Da kunne vi fått fakta på bordet, noe jeg er tilhenger av. Men som sagt, siden jeg ikke kan huske hvilket år det er, er det krevende for meg å vite hva slags teknologi som er tilgjengelig. Dermed er det umulig å finne ut hvem som lyver, hvem som snakker sant. Så jeg får bare si som sant er, jeg husker ikke. Vel, jeg beklager.

*Nå vet jeg strengt tatt ikke om det er teknologisk mulig å sende SMS, da jeg ikke vet hvilket år det er, kanskje vi er på 80-tallet en gang, who knows kanskje vi er i juratiden.

Relaterte poster
Kven skulle trudd
Så svart, så hvitt

søndag, april 27, 2008

Andre akt

Nora og den filippinske au-pairen (egentlig svart ansatt papirløs husholderske, men Helmers foretrekker den mer sosialt aksepterte betegnelsen au-pair) Mary Ann diskuterer børnene.

NORA. Si meg, Mary Ann, det har jeg ofte tenkt på – hvordan kunne du orke å forlate ditt børn for å bo med fremmede?
MARY ANN. Det måtte jeg jo, når jeg skrev kontrakt med Helmers.
NORA. Jo, jo. Men at du ville det?
MARY ANN. Når jeg fikk en så god plass? En fattig pike må være glad til.
NORA. Å, jeg vet ikke. Jeg kunne aldri... Men savner du ikke noen ganger din lille datter der nede på Filippinene? En mor gjør vel det?
MARY ANN. Jo, men hun er så stor nu, at hun ikke trenger sin mor like meget som før. Dessuten har jeg jo båret frem Ivar, Emmy og Bob, så de føles nesten som mine egne.
NORA (blidt). Men det er de jo ikke. Det var mine egg og Torvalds sæd, ikke sant?
MARY ANN (beskjemmet). Yes, ma’am.
NORA (klapper den andre på hodet). Å, jeg er så glad for at vi to har et så nært forhold. Vi kan snakke om alt, vi. Det er virkelig deilig!
MARY ANN. Yes, ma’am.

Nora minner Mary Ann på at hun må huske å rydde i Emmys klesskap

Torvald får SMS fra Chris. Han ber Torvald fortelle Nora om Røkke-saken. Chris mener det bare er et tidsspørsmål før saken er på forsiden av VG. Hvis Torvald ikke comes clean to Nora er han fortapt. Han kommer til å bli skilt og miste kontakten med barna og bli uføretrygdet sånn som Chris. Chris vet det, for sånn har det gått med ham selv og alle gutta på Botsen. Det er statistisk bevist at menn klarer seg dårligere enn kvinner etter en skilsmisse, advarer han.

Torvald blir irritert og tar seg i å ønske at barndomsvennen aldri hadde dukket opp. Denne kvisearrede, uføretrygdede blandingsmisbrukeren må da ha bedre ting å foreta seg enn å plage ham, Torvald, med alt sitt pjatt. Han tar seg en tur på kontoret for å ordne med dekk-situasjonen i Norge. Plutselig er Krogstad der. Hun vil vite om Torvald har snakket med Nora. Det har han ikke. Krogstad blir forbannet og truer ham. Torvald sier han vurderer selvmord. Han forklarer Krogstad at Nora sikter mot en statssekretærstilling. Han kan overhodet ikke risikere at hun får vite noe. Krogstad ler ondt og illevarslende og kjører ned til byen i sin skotskrutete Porsche.

Senere på ettermiddagen diskuterer Helmers hva de skal ha på seg i morgendagens middag i Kristiania Forum. Nora bekymrer seg over at Torvald har lagt seg ut etter forrige skreddersøm og at han, med sin dysleksi og generelt lave kunnskapsnivå ofte skjemmer henne ut overfor viktige venner. Torvald lover å passe munnen sin i selskapet. Men innvendig er han bitter over at konen ser ut til å ha glemt sin ungdoms idealer om likhet og brorskap. Solidaritet med mørke og mystiske skoletapere er tydeligvis ikke in lenger.

Parets trofaste venn, kjønnsforsker Dr Rank kommer innom. Han føler seg krank som vanlig. Han frykter spredning til vitale organer. Mens Torvald ornamenterer skjegget og barberer brystkassen diskuterer de mannens vanskelige stilling, middelklassekvinnens iboende elitisme og nederdrektighet og om Ranks fars dårlige sædkvalitet er årsaken til Ranks skjebne. Ranks far var jo en forferdelig usunn type som både røkte og drakk og satte til livs enorme mengder bearbeidede kjøttfarseprodukter og junk, og aldri spiste han frukt eller grønt, og han trimmet heller aldri. Rank forteller at han alltid har elsket Torvald. Torvald skriker til. De som har tatt badstu sammen og vokset hverandres rygger. Og så har Rank hele tiden gått og siklet etter ham. Disgusting! Hvis gutta i dekkbransjen får vite dette er det ute med ham, det er i hvert fall sikkert. Han får Rank til å sverge på å holde tett om sin brennende kjærlighet.

Hvor høyt elsker du meg egentlig, spør Torvald nysgjerrig. Mer enn alt, sier Rank, mer enn livet selv. Torvald funderer på om han kan få Rank til å ta på seg skylden for Røkke-affæren på en eller annen måte. Rank kan for eksempel si at han har forfalsket Torvalds signatur og hacket seg inn på den sveitsiske kontoen hans. Tross alt, hvis man elsker noen mer enn livet selv, vil man vel gjøre alt for den personen, særlig hvis man allikevel har spredning til vitale organer.

fredag, april 25, 2008

På oppdrag for ytringsfriheten!


I dag gjorde jeg noe jeg ikke trodde var nødvendig i Norge i 2008: jeg demonstrerte for ytringsfriheten! Sammen med AUF, SU, RU og Arena X deltok jeg i en viktig demonstrasjon foran Oslo Rådhus for å forsvare retten til ytringsfrihet i 17. mai-toget: Flaggfrihet er ytringsfrihet.

Det var ikke så mange som kom, og det ble også gjort til et poeng av de tilstedeværende medier. Det er nesten ingen som vil gå med AUF-fanen i 17. mai-toget. Litt skuffende! Men for meg fullstendig irrelevant. Så lenge det finnes én person, én person, én eneste jævla person sier jeg deg som ønsker å holde en annen fane enn det norske flagget (eller samiske, eller FN-flagget) i hånden i barnetoget på 17. mai, skal jeg forsvare vedkommendes rett til å gjøre det. Fordi flaggfrihet er ytringsfrihet.

Når Oslos 17. mai-komité tar til orde for at politiske paroler og AUF-faner ikke er velkommen som en del av 17. mai-toget i hovedstaden, er det nødvendig at noen, nemlig den fabelaktige Fabian Stang, setter komiteens arbeid til side og bestemmer selv. Det er også nødvendig at noen, nemlig vi som forstår at ytringsfrihet er flagg- og parolefrihet, tar bladet fra munnen og forsvarer Grunnlovens verdier. Her er den aldeles rørende appellen jeg holdt i anledning demonstrasjonen:

" Flaggfrihet er ytringsfrihet! 17. mai er en flott dag, en unik dag. Vi feirer dagen med glade barn i alle fasonger og klesdrakter, som vifter med flagg, spiser pølser og is, og roper hurra for Norge. Noen barn ønsker også å rope hurra for AUF og framfylkingen, noen barn ønsker å rope hurra for Sverige, noen ønsker å rope hurra for Tyskland, noen barn ønsker å rope hurra for Fabian Stangs demokratiske innstilling. Skal da ikke disse barna få uttrykke sin tilhørighet og sin glede på 17. mai? Skal vi rive disse ungene ut av toget med makt og slenge dem brutalt på glattceller bare fordi de vil uttrykke sin stolthet for sitt egentlige hjemland eller for foreldrenes politiske ståsted?

Nei, sier jeg, nei! Det er en skam og en skjensel å kaste gråtende skolebarn inn på mørke glattceller på barnas egen dag. Hvis ikke barn får lov til å si og gjøre nøyaktig som de lyster i 17.mai toget mister jo hele dagen sin betydning. Da kan vi bare avlyse ytringsfriheten dah. Tenk på stakkars Wergeland! Han vil vri seg panisk i sin grav! Ja, hvis ikke skjelettet hans har gått i oppløsning for lenge siden dah. Det vet jo ikke jeg noe om, jeg er jo ikke patolog heller.

Det finnes absolutt ingen argumenter for å forby politiske paroler i 17. mai-toget. 17. mai er grunnlovsdagen våres. Og grunnloven handler om politiske friheter! Og demokratiet står og faller på politisk deltagelse! Og så skal man forby politiske paroler og faner i selveste 17. mai-toget!? Hvor åns kan man bli dah?

Flaggfrihet er ytringsfrihet!"

torsdag, april 24, 2008

Dukkehjemmet, første akt

Dekk-kongen Torvald kommer fornøyd hjem til sitt velsignede Lykkebo med massevis av pakkenelliker og nye saker til SUVen. Torvald og hans kone, den feterte advokat Nora Helmer krangler godmodig om hans lettsindige forhold til penger og forbruk.

Den polske vaskehjelpen melder at en gjest spør etter Torvald. Det er Chris Ali Linde, hans gamle venn fra drabantbyen. Det har tydelig gått nedover med Chris siden sist, men nå er han i hvert fall løslatt. Chris spør om Torvald kan skaffe ham en jobb i dekkbransjen. Torvald lover å prøve og forundrer seg høylytt over hvor vellykket og heldig han selv er, og hvor sliten og gammel Chris virker. Chris er enig. Det er ikke lett å være uføretrygdet blandingsmisbruker. Da sier Torvald at alt sannelig ikke har vært så lett for ham heller, for eksempel møtte Nora veggen for noen år siden og selv har han hvitvasket 100 millioner kroner for Kjell Inge Røkke mot et vederlag på kun 10 mill. Chris blir sjokkert, og frykter at barndomsvennen har tatt seg vann over hodet.

Sakfører Linn Krogstad fra BA-HR ringer på. Hun vil snakke med Nora. Idet hun er vei ut stopper Torvald henne. Han vil vite hva hun og Nora snakket om.
KROGSTAD (listig). Noe BA-HR-relatert.
TORVALD (nervøst). Du har vel ikke glemt avtalen vår?
KROGSTAD (kjølig). Det kommer an på.
TORVALD. Kommer an på? Vi var jo sammen om dette.
KROGSTAD. Mulig det, men jeg vil ha en høyere stilling innad i BA-HR. Du må snakke med Nora for meg.
TORVALD. Umulig! Umulig! Hun er i jo permisjon for å skrive børnebok og trene på dagtid. Dessuten hører hun aldri på meg. Bare snakker meg etter munnen og lar meg styre fjernkontrollen for at jeg skal tro jeg er sjefen i Lykkebo.
KROGSTAD (insisterende). Men du vet at hun fortsatt er den egentlige sjefen der nede. Hvis du ikke hjelper meg, forteller jeg alt.
TORVALD. Da går du og Røkke med i dragsuget. Du er like innblandet i ”Whitewater” som meg.
KROGSTAD (foraktelig). Ditt nek! Jeg er jurist, du er bilmekaniker -
TORVALD (avbryter). DEKK-KONGE!
KROGSTAD (fortsatt foraktelig):... bilmekaniker med lese- og skrivevansker. Tror du virkelig det er noen ting som knytter meg til den affæren?
Torvald stirrer stumt og skrekkslagent på henne.
TORVALD (sakte). Jeg vet jo hva som skjedde
KROGSTAD. Og hvem tror du mediene vil finne mest troverdig? Dessuten er Elisabeth Skarsbø Moen en av mine beste venninder. (Ler iskoldt og går)

Nora kommer ut av sitt arbeidsværelse. De krangler om penger, Torvalds stadige nye biler, hans generelle overforbruk og infantile kosthold. Nora anklager ham for å feile på disse områdene og flere andre og sier at hun ikke orker fete, uformelige menn med livsstilsdiabetes og dårlige tenner. Hun frykter at hun kan bli frigid hvis ikke Torvald slanker seg, slutter å røyke, begynner å lese skjønnlitteratur og følge med i samfunnsdebatten. Torvald føler at hun ikke respekterer ham som mann, og ringer gråtende sin kjære venn Dr Rank for å diskutere den vanskelige mannsrollen. Rank trøster Torvald etter beste evne og lover å komme på besøk så fort som mulig

onsdag, april 23, 2008

Det virkelige dukkehjemmet

Lykkebo

Personene

Advokat Helmer, pt i permisjon fra BA-HR for å skrive børnebok og trene på dagtid

Torvald, hennes mann, dekk-konge

Chris Ali Linde, uføretrygdet blandingsmisbruker, Torvalds gamle venn

Sakfører Krogstad, Helmers innpåslitne venninne og kollega fra BA-HR

Dr Rank, bekymret kjønnsforsker

Mary Ann, den filippinske au-pairen

Den polske vaskehjelpen

Ivar, Emmy og Bob, Helmers børn

Et bybud

torsdag, april 17, 2008

Frøken Fitteland 2008

Hjertelig aldeles velkommen til Frøken Fitteland 2008! Som jeg håper vil foregå i verdighetens tegn. Alle husker vel skandalen fra i fjor, da Lothiane avslørte at "Frøken" Runar hadde vært gift! NOE SOM ER DISKVALIFISERENDE I DENNE KONKURRANSEN. Vel, her er årets deltagere:

*Little Shop of Horrors, kjent fra TVNorge
*Vår flotte honnørdeltager, Kristin Spitznogel, som er kjendis og "sexolog"
*Per Heimly, en trivelig liten tykksak med stirrende øyne
*En veldig tynn dame med langt hår, som jeg ikke husker hva heter.
*Tror det er med en annen mann også, men jeg husker ikke helt.

Som dere ser er to runner ups fra i fjor som har fått en ny sjanse i år. Flott at dere ikke gir dere selv om dere drar på åra, jenter!

De som dessverre ikke rakk opp i konkurransen i år var Jan Thomas, Fabian Stang, Anders Grønneberg, Peter Vollset, Joacim Lund og Tom Stalsberg. De røyk ikke ut bare fordi de hadde dårlig teint. Her skortet det både på sjarm, ydmykhet, bon ton og vanlig folkeskikk. Men verst av alt var kanskje at de ikke hadde jobbet med sin maskulinitet. Og da har man ingenting i denne konkurransen å gjøre.

Som vanlig er jeg hoveddommer. Nytt av året er at jeg har fått med meg tre flotte meddommere, nemlig Lena Lindgren fra boulevardpressen, Mathias Fosse fra Scientologikirken og Vendela – the supermodel. Lena skal vurdere om deltagerne er smellvakre, gjennomsnittelige eller stygge. Hun skal også vurdere deltagernes "star quality" (kort sagt hvor tjukk eyelinerstreken er + noen kriterier som er Lenas forretningshemmeligheter).

Mathias skal vurdere deltagernes personlighet ved hjelp av et stensilert hefte som han har. Mathias’ fagekspertise er personlighet og personlig utvikling. Så er han da også en av Norges mest tillitvekkende og sjarmerende menn. Alle kan ha noe å lære av Mathias’ vinnende vesen og varme smil! Mathias har også ansvaret for security and surveillance. Og han er ikke redd for å ta i et tak. Så hvis dere psycho bitches fra Ottar og Kvinnefronten dukker opp for å lage KVALM og ØDELEGGE for normale folk som OSS får dere ta konsekvensene SELV.

Vendela the supermodel skal vurdere om deltagerne er sexy eller vulgære (da er det RETT UT), noe som tydeligvis er en vanskelig balansegang for enkelte, særlig for de yngste. Det er tydeligvis ikke alle som har skjønt at dette IKKE er en lurvete PORNO-KONKURRANSE. NEI, dere skal IKKE drive å jukke på oss i fagjuryen som kåte bikkjer. Dere skal IKKE skjemme dere ut på foto sjut. Dere skal IKKE henge rundt i Tollbodgata. Vendela og Grace Kelly gjorde aldri det. Lær av dem. Og dere skal IKKE posere for Vi Menn eller lignende. Vi skal ikke ha useriøse og horete deltagere som driver med nakenbilder. Hvis det dukker opp bilder av brystvortene deres er det RETT UT. Dette er en seriøs konkurranse for hele familien! Dere kan vise alt annet av puppen (fortrinnsvis må dere jo vise en del kropp for at vi skal kunne vurdere dere), men IKKE selve strålekransen. ER DET FORSTÅTT! Dere kan heller ikke vise fitta på bilder. Må jeg virkelig spell it out? Rompeballene - ja. Lår og skinker - ja. Strekkmerker - nei. Celluliter - selvfølgelig ikke. Kjønnshår - NEI! NEI!! Vi er IKKE en sånn konkurranse. For å vinne må du være deg selv, ha en personlighet og utstråling og ikke være vulgær. Og fjerne kroppshåret før du viser deg frem.

I dag har vi hatt undertøysdag og foto sjut i Frøken Fitteland. En flott opplevelse for deltagerne! Foto sjut er jo alle jenters drøm, som du vet. Deltagerne har posert for oss i fagjuryen i nydelig undertøy fra Lindex (for å uttrykke sin personlighet fikk de velge selv om de ville ha lakserosa eller gusjegult). Vi i fagjuryen ga klar beskjed om at alle har litt å jobbe med. Det er visst ikke akkurat kremen av norsk ungdom som har meldt seg på i år. Noen av dere virker forunderlig lite ambisiøse. Hvorfor har dere meldt dere på egentlig? Bare for å elge dere innpå Mathias? Her var det både bingoarmer, fleskevommer, ustelte neglebånd og splittede hårtupper. Dette er utrolig skuffende.

I Sør-Amerika er jo misskonkurranser big business og alle pene jenters drøm. HVORFOR kan det ikke være sånn i Fitteland også? Hvorfor er det bare plain janes og folk med uren hud som som melder seg på? Jeg fatter det ikke. Vi kan ikke SPARKLE frem utstråling, folkens. Og photo shop funker ikke på tv. Og vi er en konkurranse som sendes på tv.

På grunn av den lave kvaliteten på råmaterialet er det derfor fortsatt mulig å melde seg på. Dette vil være en opplevelse for livet og du vil treffe mange spennende gutter og jenter (og jurymedlemmer) som kanskje vil bli dine venner for livet! Et kriterium som jeg har glemt å nevne er at dere ikke kan være lesbiske - vi er ikke en SÅNN konkurranse, men det er selvfølgelig helt ok å være bifil. Spesielt for dere jenter, da.

lørdag, april 12, 2008

Kven skulle trudd

Alle juger, men noen er hvitere enn andre

En undersøkelse foretatt for SKUP viser at 25 % av norske journalister mener det finnes rasistiske holdninger hos kollegaer. Kven skulle trudd!?